А ты, Дениска, че ржёшь то? ))))

Андроид, смешно, от того и ржу, нельзя что ли?

А почему Дениска?

Любимое имя наверное)

Dreamdoll, у меня любимое имя Виктор. Можно я буду тебя называть Витей?

Так тыж Виктор!

Весёлые вы ребята)))

Виктор 40 ))) Рыба вообще огонь)Но ты учись учись или Лучше я сама научу)проще в яблоке сделать дырочку и методом Тыка учиться)Смазка в виде сливок)Кстати когда очень пахнет рыбой Женщина либо больна либо Простудилась очень )Одно из двух так что прежде чем лизать Мальчишки нюхайте Трусики пока они на ней)

Кстати часто встречаю Лизунов их с каждым годом все больше и больше )Но увы фетишистов белья не так много почему? Надо ввести новую услугу Каждому хорошему Дону подарок в виде Трусиков или колготок)Что бы помнил)

Сладкая госпожа, ага нюхаешь женские трусы, она подумает что ты дурачек. Вот в плане женского белья, в России очень ходовая тема, развивается жёстко, особенно колготки, секс в колготках, в рот колготки и все такое. Так Вы Госпожа развивайте это направления, у нас по любому есть любители такого.

Заработать денег можно только въёбывая на заводе. Сам Билл Гейтс перед тем как стать миллиардером, точил гайки на станке. Я взял две бутылки водки и анкету, чтобы заполнить красиво. Отвечал честно, ведь честность это главное.  Мне понравился вопрос, что я буду делать, если узнаю что кто-то ворует металл? Я ответил, что попрошусь в долю. На следующий день мне позвонили и позвали на личное собеседование к директору завода. А я после двух бутылок водки, с жуткого похмелья попиздовал на завод. По дороге в ларьке купил пивка, чтобы поправить здоровье. Не бритый, грязный, вонючий пришёл на собеседование. А я смотрю, там у кабинета сидят человек 8, все в пиджачках, трезвые. Ну думаю, таких точно не возьмут на завод, так что у меня нет конкурентов. Подошла моя очередь. Я вошёл в кабинет и сказал, Работяга-Витя прибыл, жду указаний. Директор улыбнулся и сказал, Витя садитесь. Я ответил, садятся на хуй, а я присаживаюсь. Директор оценил мой юмор и мы перешли к вопросам. Витя, вы употребляете алкоголь? Только честно отвечайте. Я отхлебнул пива из бутылки и сказал, вообще не пью у меня аллергия. А если честно? Сказал директор. Ну бывает, иногда могу себе позволить выпить, ответил я. Как часто? Спросил директор. Два раза, ответил я. В год? Спросил директор. В день, честно ответил я. Утром бутылку водки и перед сном бутылку водки. А пиво у вас в руках? Для чего? Спросил директор. Да это ячменный сок, это я за алкоголь даже не считаю, просто от жажды пью. Хорошо Витя, вы сидели в тюрьме? Спросил директор. Я говорю, нет, но пытался туда попасть у меня знакомые сидевшие есть, так что про тюрьму всё знаю. Директор улыбнулся и сказал, вы мне нравитесь Витя, нам требуется фрезеровщик. Я говорю, а прошлый где? Директор отвечает, что у прошлого пальцы закончились и он уволился. Я говорю, так у меня ещё пальцев много, целых двадцать, а ещё контрольный палец двадцать первый, если что на руку его пересажу. Директор рассмеялся и меня взяли на работу. Витя фрезеровщик имеет двадцать один палец, случись чего пересажу себе пенис на место указательного пальца, всегда об этом мечтал. Общаешься с девушкой и хуяк, у тебя палец на руке встает. Ну это так, я просто рассуждаю. Вечером я естественно хорошенько отметил, то что меня взяли на работу. Нажрался сильно и завёл будильник на 6 утра, на работу же всё-таки вставать. Пиздец, утро было просто адовым. Сам проснулся, а ноги идти не могут. Пришлось ползти до завода. Приполз я на завод, прополз под турникетом и тут идёт директор, видит меня и говорит, Ебать ты Витя хуяришь, время 8 утра, а ты уже устал от работы, вот это я понимаю кадр. Я как блюванул, ему на ботинки за 1000 долларов. А он такой, ничего страшного Витя, видать переработал возьми сегодня выходной. И я обратно домой пополз. Охуенно. Первый рабочий день и сразу выходной. Пока полз домой, я заполз в магазин и взял водочки, подлечиться. Ну и опять нахуярился, как сука. Поставил будильник на 6 утра и уснул. Меня разбудил звонок директора в два часа дня, с вопросом Витя вы где? Я говорю, я дома, отравился наверное водкой. Короче оформили мне больничный на две недели. И я просто забухал, ушёл в запой. Директор каждый день звонил, спрашивал как самочувствие? Я говорил, охуенно всё, скоро выйду на работу. Две недели пролетели быстро. И мне опять пришлось ползти до завода, но тут сучилось ужасное. На парковке по мне проехался Крузак директора. Он выбежал и заорал, о нет, Витя. Ноги переехал мне. Сразу вызвали скорую, меня в больничку на два месяца. Директор собрал совещание и ругался, как так, лучший работник Витя в больнице, а вы даже апельсинов ему не принесли. Да, я был лучшем на этом заводе. Все два месяца висела моя фотка с подписью, "Лучший работник месяца" При том условии, что я даже своего станка в глаза не видел. Пока лежал в больнице понял, что тяжело мне там работать, хоть и платили хорошо. Как только меня выписали я уволился. Директор выписал мне премию пожал мне руку и просто сказал спасибо. Приехали журналисты из местной газеты и написали про меня статью. Витя, легендарный фрезеровщик, уволился с работы и все пальцы целы. Ну и фотка во всю газету, где я показываю все свои двадцать и один палец. Я стал узнаваем в своем городе. Меня угощали в барах и все хотели дружить со мной. Короче, вот так я поработал.

Витенька, как всегда пишете талантливо и гениально. Молодец. Посмеялась.

Похотливая сучка, спасибо Дорогая ) читай дальше. Щасссс.

У меня много зашкварных историй из моей молодости, за которые мне не стыдно. Так вот, я тогда ещё учился в универе на третьем курсе. И мы собрались побухать всей группой, отметить "День Студента" А вы все наверное помните то легендарное видео "День Студента", которое передавалось от одного блютуза к другому. Поэтому я заранее подготовился к данному мероприятию. За месяц я распустил о себе слух, что у меня волшебный пенис, если его пососать, то исполнится любое желание. Даже кличку себе придумал "Палочка Гарри Поттера" Если вы погуглите, то поймёте весь смысл "Палочка Гарри Поттера" - это волшебная палочка длиной 28 сантиметров. А девчонки любят Гарри Поттера. Казалось бы гениальная идея, как она вообще могла придти мне в голову? Наступил день пьянки, мы сняли огромный загородной дом и начали там лудить водяру. Я даже в очках пришёл, чтобы чётко косплеить Гарри Поттера. Взял их у своего деда, так что я абсолютно нихуя не видел в них. Но девочки не выстроились в очередь, чтобы мне отсосать. Странно почему? Скорее всего они не верили в мою магию. Я просто пил водку и грустил, что мой план провалился. Поздно ночью все разбились на парочки, а я сидел убуханный в очках. Я плюнул на всё и пошёл спать. Но ночью я проснулся от того, что мне кто-то сосёт. Я поднял голову но в темноте и очках ничего не увидел. Да и пофиг, главное процесс, я откинулся и стал получать удовольствие. Значит мой план сработал с волшебной палочкой. Отсос был просто шикарный. Я закончил, она встала и начала уходить из комнаты. Я крикнул ей, скажи хотя бы своё имя незнакомка? И тут я услышал, Витя, это я Игорь. Весь алкоголь выветрился из моего организма, я вскочил с кровати включил свет и увидел Игоря. Я как заорал, Игорь, ты нахуя мне отсосал, пока я спал? Витя, ну ты же сам сказал, что у тебя волшебная палочка, а я хочу стать певцом, ответил он. Пиздец, я же это для девочек придумал, бляяяя. Где-то я в своём плане просчитался. Мы договорились с Игорем молчать про этот случай. Но он сказал, а как же Петя? Я говорю, что Петя? Он за дверью стоит ждёт очереди, хочет стать футболистом. Я твёрдо сказал, нет, вот так все и хотите стать успешными за отсос, пусть Петя идёт в футбольную школу. Тут дверь открылась и Петя сказал, можно я хотя бы лизну, гляди проканает? Всё, больше никакого волшебства, я иду домой. С тех пор прошло время и сегодня по телевизору я увидел Игоря. Я просто охуел, он стоял на сцене, после своего концерта. У него брали интревью и он сказал, я стал певцом только благодаря Вите. Пиздец, оказалась мой писюн действительно волшебный, всю следующую неделю я пытался сотворить волшебство сам себе. Но так и не дотянулся. Потом вообще свело спину и я в такой позе просидел час, пока ждал докторов. И кто бы вы думали приехал доктор? Мой одногруппник Петя. Он увидел меня в такой позе и сказал, эх Витя, Витя, давай ка ты сам, ты же загубил мне карьеру футболиста. Сука, с тех пор я ненавижу Гарри Поттера и всю эту магию.  

Витя, а если этим членом стукнуть по лбу, то девушка познакомиться с олигархом. Сучки, вмтали в очередь. Чур я первая.