Я смотрю и у ГА досье на него имеется))ГА привет

Байки случаем не про столицу немцов? ))

Пилять опять тишина, я прихожу и никого нет))На ватсапе тоже, сучки крашеные))

Девчули из Крг, для группы в ватсапе пишите номера в личку, кто в столице так это к Life)

Короче, я давно уже замечаю как мужики сходят с ума по кунилингусу. За кунилингус готовы на все, убраться в квартире, вынести мусор, даже услуги сантехника и электрика за кунилингус. Скоро мне кажется даже будет такой вид оплаты как кунилингус, это будет выглядить так, у Вас карточка или наличными оплата? Нет я расплачусь кунилингусом. И мужикам на работе будут выдавать зарплату кунилингусом, и все будут рады. Честно сказать за свою жизнь я не сталкивался с кунилингусом, и это я не горжусь. Просто у меня секс бывает раз в пять лет, на 15 секунд, там и не до кунилингуса. Ну и вот, мне просто стало интересно все таки, что же там такого вкусного. Я зашел в интернет разузнать информацию, много читал про это явление. И тут я нарвался на один форум опытных лизунов, там давали много разных советов, один опытный лизун там написал, прежде чем его делать, надо по тренероваться на рыбе, или на апельсине, то есть разрезать апельсин напополам и работать языком. Я выбрал более жесткий способ, это рыба. Я поехал на базар купил рыбы, у продавца спрашиваю, а как правильно лизать рыбку, он говорит вообще то её кушать надо, я говорю понимаеть я учусь куни делать, он говорит ааааа все понятно, и разрезал рыбу пополам. Я сел на автобус, и поехал домой. Пробка, жара, полный автобус людей, хорошо хоть женщина одна уступила мне место. Я понимал что до дома ехать еще очень долго, а мне уже хотелось начать тренеровки по куни. Я достал одну часть рыбы, и начал лизать. Сижу значит никого не трогаю, спокойно занимаюсь своим делом. Тут спереди сидящая женщина поворачивается ко мне и говорит, мужчина Вы бы не могли свою рыбы куда нибудь убрать, воняет на весь автобус, я говорю ей женщина, я вообще-то учусь кунилингус делать, а вы мне мешаете, будьте чуть вежливей, тем более рыба пахнет как Ваша вагина. Она говорит кто тебе такое сказал, я говорю в интернети пишут. Она поворачивается на рядом сидящего с ней мужчину, и говорит Геня блять ты ахренел, ты че про мою Вагину в интернети пишешь, и бьет его по затылку рукой. Гена говорит, Люда ты че дура что ли, это ты наверное даешь кому то лизать пока я на работе, вот тот и пишет. Она кричит ему ах ты сука, мою Вагину кроме тебя никто не лижит, значит это ты, Гена я же не пишу в интернети что у тебя маленький член. Он ей кричит Люда, а у тебя лишай на лобке. Она кричит Гена блять, у меня лишай из за твоего языка. Он ей кричит, да у тебя Вагина так воняет, что после отлиза тебе, меня два дня тошнит. Она ему кричит, ах ты тварь, когда ты меня просил тебя два пальца в анальное отверстия засунуть, там тоже воняло я же молчу. Короче они ругаются на весь автобус, все ржут, водитель автобуса даже остоновился, ему было плохо от смеха. Потом эта Люда подбигает ко мне, и говорит Мужчина кто там в интернете написал что от моей вагины пахнет рыбой. Я ей говорю женщина, там не писали про именно Вашу вагину, это вообщем про женскую вагину, не про именно Вашу. Она молча взяла своего мужа за руку, и выбежали они с автобуса, им стало видимо стыдно. Все хохотали в автобусе, одному мужику даже плохо стало, он закотился. Я пришел домой, и после этого всего подумал да нахер этот кунилингус, пожарил рыбы, и под пивко съел рыбу. Вот так вот бывает, когда человек тебя не правильно понял.....

Аделя, а почему меня держать в бане? Я форум качаю. Отчёты пишу. Шлюшкам деньги хорошие плачу. Я развиваю бизнес Кыздар нет. Вывожу на чистую воду плохих фей не честных. Я же святой человек)))))

Да, ГА знает меня в реале. Мы любили друг друга когда-то. Потом страсть утихла и я оставил яхту Асельке и уехал....

Лайфджой по ходу узнала про это и тоже хочет на халяву яхту от меня))))

Грязнуля вокзальная))))

Помню тогда было лето. Мы сидели с пацанами на улице и пили пиво, а чё ещё делать? Читать книги? Под пивко мы смотрели на девочек, на их формы, оценивали сиськи и жопы. Да, в то время тестостерон бурлил в нашей крови,  ебать хотелось всё что движется. Был один огромный минус, мы с пацанами были девственниками. Хотя друг другу мы рассказывали охуительные истории про то, как мы жарим баб. После полторашки Жигулевского я увидел её, Машку. Эх, я давно был в нее влюблен, даже как-то раз насал ей полосу от двери до почтового ящика и вставил записку в ящик. Но она сука, вообще не замечала меня. Да даже если бы что-то между нами и было, то дойдя до секса я даже не знал, что там надо делать. Это как в игре пропустил обучение и всё, пиздец. Спрашивать у брата про секс я не хотел, он сам девственник как и я. У пацанов что-то спрашивать было бесполезно. Мой друг Гена вообще рассказывал, что сексом нужно заниматься в сапогах. Мой друг Вася говорил, что в сексе главное надеть девушке кастрюлю на голову и стучать по ней половником. Звучит как бред сумасшедшего, но я это запомнил. Тогда мы решили обратиться за советом к Олегу, он был самый старший во дворе и уж точно знал про секс. Мы купили ему пиво и он начал проводить для нас уроки. Олег сказал, ребята в сексе вообще всё просто, главное потренироваться. Вася снял штаны и сказал, давайте пацаны, тренируйтесь. Мы все пивом подавились. Олег сказал, блять ну не между собой, а к примеру сходите на рынок и купите себе помидоров для поцелуев, капусту для секса и свежего кальмара для кунилингуса. Блин, аж есть захотелось. Мы договорились с пацанами, что завтра так и сделаем. Утром я пошел на рынок, купил килограмм помидоров и долго выбирал капусту. Продавец как сутенер нахваливал свой товар, вай эта капуста как первая любовь, а какая у него жопка. Действительно капуста была хорошая. Свежего кальмара я покупать не стал, дорого. Иду домой с пакетами, бабки возле дома говорят, вот какой Витя хороший, продукты купил, примерный мальчик. Но они не знали, что я буду их ебать, а не есть. Дома никого не было и я начал с прелюдий, целовался с помидорами. Я позвонил другу Васе и спросил, ну как там у тебя процесс проходит? Он сказал, что помидоров не было и он сейчас сосет огурец. Я позвонил Гене, а он самый ловкий уже трахнул руку. По телефону голос такой важный, расслабленный, говорит Витя это 10 из 10. Я использовал все помидоры и стал гуру поцелуев. На столе лежала капуста и манила меня, Витя вставь в меня. Я долго ломался, не знал что делать. А потом решил, а похуй, все пацаны через это проходили. Я позвонил Васе узнать, как у него дела? Вася уже сел на огурец, ну вы поняли, что девочки его не интересовали. Я приклеил фотку Машки к капусте и засандалил в нее, пробил своим писюном. О да, это было круто. Капуста хрустела в руках, продавец меня не обманул. Но тут в квартиру вошел мой отец, я забыл закрыть дверь. Он резко вошел ко мне в комнату, а рядом с ним стояла Маша. Отец немного охуел и сказал, Джейсон к тебе гости. А тут я трахаю капусту с её фотографией. Батя как начал ржать и говорить, ебать, так вот кто нам теперь огород вспашет. Маша стояла в ступоре. Я посмотрел на нее и сказал, капусты не хочешь? Сейчас как раз самый сезон. Она заплакала и убежала. Батя сказал, ты не выкидывай капусту, я соседа угощу. Вот такие дела ребята. Вася любитель сосать огурцы перестал с нами общаться. А мы с Геной спорили целыми днями, что же лучше капуста или рука? Я не бросил тренировки и стал лучшим любовником. Мои женщины говорили мне, Витя, наверное у тебя были тысячи женщин, раз ты так хорош в постели? Я улыбался и говорил, конечно родная.  

Алина, ну нахуй, тебя досрочно отпустили из психушки? Че главрачу хорошо пососала? Ты домовенок форума, тебя упомянешь, долго ждать не придеться.

Витенька, любимый, как всегда твои истории полны таланта и харизмы и юмора.

Порочный ангел моя любовь спасибо)))

Виктор40

"Продавец, как сутенер нахваливал свой товар, вай эта капуста как первая любовь, а какая у него жопка. Действительно капуста была хорошая"

Забавно! )

Алина молодая красивая умная желанная

https://k.izdar.kz/chl...a/141476

Виктор40 вы как всегда умеете поднять настроение, спасибо Вам

Разделся, грязный сел в кресло, раздвинул ноги, жду когда Лайфджой будет завтракать моим подзалупным творожком)))))

Дорогая, кушать подано. Бегом на колени и сосать)))

Ахахахах